Как женить холостяка 2018 смотреть онлайн

Фильм глубокий и классный, но оч нудный и скучный, не держит внимание, хочется просто слушать, не смотреть. Пишу, пока он ещё идёт. :))

Мужчина сидит на кровати рядом с раскрытым чемоданом. Бормочет телевизор. Мужчина засовывает палец в ухо, издает громкие звуки – нечто среднее между рычанием и хрипом.
Пред уходом из дома женщина дышит на цветок в горшке, уговаривает его: ну, не умирай! Фотосинтез, работай давай!
Мужчина и женщина встречаются в аэропорту в очереди на посадку. Они отпускают друг другу дежурные комплименты. После этого женщина начитает длинную триаду о достоинствах авиакомпании, рейсом которой она собирается лететь. Мужчине не интересно это слушать, он делает шаг вперед. Женщина обвиняет его в том, что он хочет пройти на посадку вперед нее. Они затевают склоку по этому поводу.
В небольшом самолетике на восемь мест мужчина и женщина вынуждены сесть рядом на единственное двойное кресло. Они оба испытывают раздражение от подобного соседства. Мужчина интересуется: что понесло вас в Сан-Луис-Обиспо? Если замечу вас там в ресторане – сразу пойду в другой. Женщина говорит, что не собирается ходить по ресторанам, поскольку буду участвовать в самом идиотском мероприятии – экзотической свадьбе. Только не говорите, что это свадьба остолопа Кита! К неудовольствию обоих выясняется, что они приглашены на одну и ту же свадьбу. А откуда вы знаете Кита? Я была помолвлена с ним шесть лет назад. Охренеть, так вы Линдсей? Кит – мой сводный брат. Черт подери, значит, вы – Фрэнк? О, вы даже хуже, чем он говорил. Вы тоже.
По прилете в ожидании такси Фрэнк и Линдсей перемывают косточки Киту, который бросил Линдсей за пять недель до их свадьбы. Фрэнк говорит, что старается держаться подальше от своего сводного брата. Но мама настояла, чтобы он поехал на это фрик-шоу. А вы зачем здесь? Ведь он разбил вам сердце. Да, вдребезги. Я даже подала на него в суд, чтобы вернуть деньги, потраченные родителями на организацию свадьбы. Выиграли дело? Заключили мировую. А на эту свадьбу я решила приехать, чтобы поставить точку в отношениях с Китом. Да ему наплевать, он пригласил вас, чтобы самоутвердиться.
Выясняется, что для Фрэнка и Линдсей заказано одно такси. По дороге Линдсей интересуется: а чем ты занимаешься, Фрэнк? Рулю маркетингом. Он называет наименование компании. Это которые «Автомобиль года»? Ты путаешь с журналом. У нас очень уважаемая и известная компания. Ну да, надувательство национального масштаба. Не стоит недооценивать – международного. И у нас отличные призы.Видела я эти призы за стеклом, у каждого драндулета обязательно будет свой. Ну а ты чем занимаешься? Я привлекаю к суду компании за действия или высказывания, противоречащие культурным традициям. Полиция политкорректности? Ты всегда мечтала сделать карьеру фашиста от культуры? Фрэнка и Линдсей привозят в отель. Для них зарезервированы соседние номера. Позже оказывается, что номера еще и смежные, между ними имеется внутренняя дверь.
В пятницу вечером Фрэнк и Линдсей посещают первое мероприятие торжества, которое проходит в ресторане. Их места, разумеется, за одним столиком. Линдсей предполагает, что Кит пытается их свести. Фрэнк считает, что на это у его братца мозгов не хватит, и он в жизни ни о ком, кроме себя, не думал. А вот и жених с невестой. Он совсем не изменился. Дураки стареют медленно. Я надеялась, он станет уродливым или растолстеет. Чувак не изменился после вашего разрыва – что тут плохого? Все! Вот почему нормальные женщины устроены так глупо? Как можно западать на мужика, который к тебе абсолютно равнодушен? Забавно, что ты думаешь, будто ты нормальная. Ну потратила ты немного своей драгоценной жизни на какого-то идиота. С кем не бывает? Истина в том, что с началом полового созревания надо бороться. И как долго? До самой смерти.
В ресторане появляется мать Фрэнка и Кита. Линдсей морщится, как от зубной боли. Сразу видно, что ты знакома с мамой. Слишком хорошо. Значит, видела ее дважды. О, Говард! Старый потаскун. С кем это он? С подружкой. Говард бросил твою мать ради старухи? После мамы он бы и на выдру прыгнул. Ради молодой ее бросил мой папа. Она обычно вспоминает об этом, когда хочет поржать. Но ведь твоя мама потом с ним помирилась? Ага, когда папаша сиганул с седьмого этажа, она решила, что они в расчете. Прости. Ничего, я не парюсь. Учитывая то, что этот чувак в меня стрелял. Стрелял? Еще бы! Он сказал, что я – худшее из того, что могло породить его семя. И что ты сделал? Бросился на пердуна, мне крышу сорвало. Он попытался снова выстрелить, промахнулся, я вырвал пистолет – и давай им колотить по его башке. Скулу ему проломил. Он заплакал, молил убить его, но я не стал. И правильно, что не замочил. Тем же вечером он выскочил в окно. Дружная у вас семейка. И все-таки нельзя называть 78-летнюю женщину подружкой, это глупо. Может, назовем ее предсмертный зомби-друг? А такое определение можно считать политкорректным? Я же не на работе. Пойдешь поздороваться? Ага. А ты? Придется. Фрэнк и Линдсей по очереди подходят к виновникам торжества, обмениваются с ними парой фраз. Потом Линдсей интересуется: как думаешь, кто-нибудь заметит, если я свалю в отель? Никто. Отлично.
Линдсей лежит на кровати в своем номере и разговаривает с комнатным растением. Я совсем не собиралась на него бросаться, но он сам берега попутал. То есть, жаль его, конечно. Вот у меня был нормальный отец, который в меня не стрелял. Он за всю жизнь меня и шлепнул-то всего пару раз. Еще извинялся потом. Интересно, а седьмой – это предельный этаж, чтобы спрыгнуть и сразу гарантированно умереть?
Фрэнк сидит перед телевизором, тупо пялится в экран. Он встает, подходит к двери, ведущей в номер Линдсей, прислушивается, хочет постучать, но не решается сделать этого. Линдсей ведет себя точно так же.
Утро субботы. Линдсей и Фрэнк сидят на соседних креслах в массажном салоне. Никогда бы не подумала, что ты из тех, кто любит массаж ног. Я не люблю. Когда увидел бесплатный купон в подарочном наборе, сразу понял, что это не мое. Мне не комфортно, когда мнут мои ноги. Не секу, в чем здесь прикол. А зачем тогда пришел? Массаж стоит тридцать баксов. Если бы не пошел – расстроился бы еще больше. То есть, ты – не олигарх? Я реальный нищеброд. Особенно, когда дело касается халявы. Я халявозависимый. Обожаю одноразовые тапочки и пилочки для ногтей. Даже обувные рожки тыришь? Если с короткой ручкой, то – да. А как насчет шампуня, кондиционера и геля для душа? Тырил, пока один не пролился в сумке. Мыло? Беру только большие куски в коробочках. Ты мелочный человек с загребущими руками. А как можно продолжать пускать слюни по Киту после всего, что он сделал с тобой? Ты горилла, которой не понять сложность человеческих отношений. Увы, любовь нерациональна. Ясно. Но запасть на Кита – это уже перебор. В мире живет семь миллиардов человек. Если одни из них делает тебе гадость – он просто экономит твое время, избавляя от необходимости говорить ему: спасибо за информацию, пойду проверю остальных 6 999 999 999 человек.И тывот так хладнокровно просеиваешь все человечество, ожидая, когда найдется твоя вторая половинка? Нет, я давно забил на это.
Фрэнк и Линдсей на предусмотренной программой дегустации вина. Как можно бухать в 11 утра? Это же винодельня, она предназначена для того, чтобы бухать в любое время суток. Ты абсолютно права, экзотическая свадьба – это просто дурдом какой-то. Притащите свои задницы за сотни километров, чтобы мы показали вам, как мы счастливы. Ага, ведь наша свадьба настолько особенная, что требует эпического внимания. Поэтому мы не будем ее праздновать в одном сраном городе. Давайте, вы потратите на нее все свои выходные. И не забудьте выложить немеряно бабок на подарок. Спорим, ты охренел от цен минибара? Точно. Восемьдесят центов за пакетик орехов. Самое забавное, что эти двое даже не догадываются, что это райские кущи перед входом в ад. Ты правда так думаешь? Я большую часть жизни уворачивался от осколков неудавшихся браков моей матери. Могу поспорить – ты не был женат. Я решил учиться на ошибках родителей.
Фрэнк и Линдсей издалека наблюдают за подвижными играми на свежем воздухе, которым предается остальные гости. Их это совершенно не вдохновляет, они предпочитают продолжать свои беседы. А ты не думал, что винить во всем родителей, это что-то вроде костыля? Но если у тебя сломана нога, то с костылем лучше, чем без него. Но переломы заживают, может, стоить осознать ответственность, встряхнуться, отбросить костыли и смело пойти навстречу вызовам жизни? Если с родителями не повезло, то у тебя гораздо больше шансов вырасти социопатом, чем альфа-самцом. Я, например, считаю победой то, что у меня на заднем дворе нет ни одной могилы. И вообще – кто бы говорил! Тебе разве легко дается собирание паззла твоего разбитого сердца?
Вечер субботы. Фрэнка и Линдсей подвозят к месту проведения церемонии бракосочетания. Это местные виноградники. Меня не предупредили, что здесь нет асфальтированных дорожек. Тут идти-то всего сотню метров. Я же на шпильках! Сними их. Я не могу появиться на свадьбе бывшего с грязными ногами. Линдсей уговаривает Фрэнка понести ее на руках. Тот едва передвигает ноги, пыхтит от натуги: жрать надо было меньше.
На церемонии Фрэнк и Линдсей сидят с краю, в самом последнем ряду. Почему священник в таком клоунском пиджачке? Потому что в роли священника друг Кита по колледжу. Кажется, его Леви зовут. Каплон? Точно. Он всегда так мажется? Всегда. Обычно тональником и еще пудрой сверху. Припоминаю, он вроде бы . Правильно говорить – . А вообще, он пансексуал. Это как? Он людей любого пола, гендерной идентичности и ориентации. И кто его только пригласил? Он и невесту, и жениха. Вот это герой! Идиллия. То есть, он может мужика, который думает, что он женщина? Да легко. Или нормальную бабу, убежденную, что она -мужик? Хоть каждый день. А как насчет гермафродитов? Только подкладывай. Выходит, что сейчас любой может свадьбу провести? Только тот, у кого есть кредитка и выход в интернет. Ты и в этом разбираешься? О, я основательно подготовилась. Я знала, где мы купим дом, где родятся наши дети, в какую школу они пойдут, я даже знала, где нас похоронят. Чья это злая шутка сделать маму подружкой невесты? Согласна, это как получить черную метку из рук смерти. Помню, мама говорила: в гробу я всех твоих подружек видала. Она родилась во время Великой депрессии? Нет, она ее и вызвала.
Гости танцуют. Фрэнк и Линдсей скучают, сидя за столом. Танцы – отстой, пустая трата времени. Ой, какой занятой. Просто я подумал, если мы потанцуем, ты взбодришься. Со мной это не прокатит. Отлично, мы оба ненавидим танцы. Линдсей не может смотреть на то, как жених страстно целует невесту: может, пойдем погуляем?
Фрэнк и Линдсей бродят по окрестностям. Шпильки выдержат? Наплевать. Я на самом деле не собиралась сюда приезжать. Знаешь, после разрыва с Китом у меня диагностировали посттравматический синдром. Известная болезнь богачей и бездельников, из-за этого люди ненавидят элиту. Да никакая я не элита! Я тоже. Но мы – слои общества, которым не нужно беспокоиться о еде, одежде, крыше над головой. Значит, у нас нет проблем? Проблемы есть, но на них всем плевать. Я никого не виню, меня чужие проблемы тоже не колышут. Мы – мелочные, фальшивые, самовлюбленные люди. А я этого и не скрывала никогда. Многие люди часто страдают из-за ерунды, но я тут – явный чемпион. Оставь свои рекорда при себе. Мои страдания сейчас не в моде, но других мне не завезли. Моя теория о себе такова: мое эго получает послание от старика Дарвина – эй, твоя ДНК никуда не годится, ты проиграла в эволюционной лотерее. Значит, просто расслабься и получай удовольствие. Внезапно дорогу путникам преграждает хищная кошка. Чтоб я сдохла! Фрэнк, что там? Думаю, это горный лев. А может, это ягуар? Не знаю, я ни фига не зоолог. Для пантеры она маленькая, а для оцелота или бинтуронга – слишком большая. Какая разница, кто нас сожрет? Это злобная хищная кошка. Может, это пума. Твою ж мать. Тебе-то не о чем волноваться. Почему? Я читала, что кошки жрут самых маленьких в стаде. Мы не в стаде, мы на свадьбе. Все в порядке, можешь просто бежать. Сама беги, а я буду биться. Я плохой спринтер. Может, побежим вместе? Но мы не обгоним гепарда. Это не Африка, и это не гребаный гепард. Никто даже не услышит наши вопли. Мы слишком далеко ушли. Фрэнк затыкает одно ухо пальцем и пугает хищника своими хрипящими звуками. Кошка разворачивается и уходит в заросли. Делаем ноги!
Фрэнк и Линдсей бегут, спотыкаются, кубарем скатываются с пологого склона. Они приходят в себя, внезапно чувствуют взаимное влечение. Нет, не могу. Я начал думать, как давно этим не занимался, и мне захотелось застрелиться. Я тоже уже долгое время не чувствовала влечения к какому-нибудь человеческому самцу. Я последний словил в 2006. У меня и презерватива нет. Вот удивил! А если ты залетишь? Моя матка передушит все сперматозоиды. Да пофигу все! Ладно. Фрэнк и Линдсей занимаются . Какое приятное, забытое чувство! Словно слезла с диеты или снова закурила. А ты ничем не болен? Конечно, нет. Я пропустил все -революции и эпоху соцсетей для . Я тоже. Во время они не прекращают болтовни. Наконец, они с небольшим интервалом оглашают окрестности финальным воплем наслаждения.
Фрэнк и Линдсей возвращаются в прогулки. Хочешь выпить? Залил бы сейчас в себя все, что можно, до потери памяти. Тогда пошли к тебе в номер, вскроем там минибар. Давай лучше в твой номер и вскроем твой минибар. Фрэнк, мы все еще живы! О чем это ты?
В отеле Фрэнк и Линдсей одновременно принимают душ, громко распевая одну и ту же песню. Они заваливаются в постель с бокалами вина в руках и шоколадкой. Фрэнк и Линдсей говорят друг другу теплые слова. Фрэнк восхищается красотой и своей партнерши, которая напрочь лишена вульгарности. Линдсей говорит, что у Фрэнка хорошая фигура и шикарный пенис, он идеального размера. Неужели? Люди смешные и животные. Мы хотим верить, что у любви есть какой-то космический смысл. Но правда в том, что все мы западаем на аппетитные формы и привлекательный запах особи другого пола. Это тупо и смешно. Человек – ни фига не звучит гордо. Линдсей с этим не согласна. Фрэнк включает телевизор. Пара смотрит сериал про врачей. Пока вы мечтаете, как друг друга перетрахать, у вас все пациенты передохнут! У вас лицензию надо отобрать! Во время рекламной паузы Фрэнк и Линдсей затевают дискуссию. Фрэнк утверждает, что он напрочь лишен способностей к романтическим отношениям. Ты все решаешь в одностороннем порядке? Для твоего же блага, у тебя отстойный взгляд на эту проблему. Но ты же меня словно из комы вывел! Не занимайся самообманом. Это как съесть кусочек салями на дегустации. Ты все равно пришел в супермаркет, и ты давно не ел. Не обязательно покупать потом целый батон. А если это нечто большее? И мы оказались на этой экзотической свадьбе вовсе неслучайно? Забудь об этом. Фрэнк дает понять, что не намерен продолжать отношения. Линдсей обижена, она порывается уйти. Фрэнк уговаривает ее вернуться обратно в постель: мы ведь так и не узнали, кому вдул невролог. Ладно, но только до следующей рекламной паузы, и не вздумай больше ко мне приставать.
Ночью Фрэнк громко храпит. Линдсей, ворочаясь, попадает ему со всего размаха рукой по носу. Утром они просыпаются от стука горничной. Лосотвалитос! Полейте пока цветочки, пор фавор. Тебя здесь не должно быть. Но это мой номер! Значит, меня здесь не должно быть. Согласен. Как я дошла до жизни такой! Чуть с кровати не навернулась, жесть, как спину ломит. А у меня кровь из носа. И нахрена мы вместе ночевали? Может, пойдем вместе на прощальный завтрак. Я уже собиралась повеситься, но теперь придется сходить. Ладно, я заткну ноздри ватными тампонами и приму душ. Это типа «до свидания»? Линдсей уходит в свой номер.
После завтрака они отправляются в аэропорт. По дороге они обсуждают городок, в котором побывали. Если бы у меня была свадьба, я бы гостей сюда точно не потащила. А тебе это и не светит. Не потому, что не выйдешь замуж, а потому, что слишком умна для этого. В полете Линдсей пьет вино, разглагольствует о смысле жизни и о любви. Фрэнка это раздражает: то, что случилось с нами, не было чудом, скорее уж это стихийное бедствие. Поверь, через час мы останемся на разных вечеринках.
По прилете Линдсей говорит: думаю, адресами нам не стоит обмениваться. Никакого смысла. Очень рад был познакомиться. Я тоже. Фрэнк усаживает Линдсей в такси, та называет водителю свой адрес и уезжает. Оставшемуся на стоянке Фрэнку Линдсей показывает в окно средний палец.
Вечером Фрэнк смотрит у себя дома телевизор. Он рассматривает сувениры, украденные из отеля. Внезапно Фрэнку становится очень одиноко.
Линдсей тоже грустит. Она дышит на свой засохший комнатный цветок. Раздается звонок в дверь. Линдсей слышит снаружи громкие хрипы. Она открывает дверь, на пороге стоит Фрэнк. Они молча улыбаются друг другу.

Фильм для взрослых людей... содержательные диалоги, харизма актеров и искра между ними, никаких ненужных людей и действий...отлично и атмосферно!!!

Половина зала ушла с сеанса. Да и черт с ними. Ценителям сортирного юмора и мыльных мелодрам этот фильм, видимо, не понять. Потрясающее кино! Давно я не был так приятно удивлен комедиинои кинолентои. Весь фильм это разговор двух персонажеи. Даже не припомню чтобы кто-то третии за весь фильм хоть словечком обмолвился. Нескончаемая игра слов, взаимные ироничные шуточки, сарказм, эгоизм и лицемерие - под всем этим в главных героях скрываются простые и наивные личности, дрожащие от страха быть обманутыми и непонятыми. Боящиеся признать что влюблены. Этот фильм можно пересматривать долго и долго, наслаждаясь не только игрои актеров, но и эмоциями персонажеи, которые в основном прописаны между строк диалогов.

Ржала весь фильм, хотя по началу думала - что за тупость! К фильму не стоит относится серьезно. Это игра двух актеров, все остальные - декорация. Но диалоги просто умора! И наверное, непонятные молодеже, раз такие отзывы)

Ужасно нудныи и скучныи фильм построен на диалоге (говорят ни о чем) двух людеи. Вообщем зря потратила свои вечер, и время. Главная героиня данного фильма.. Бездарно сыграла свою роль.

В центре данной истории стоят двое людей, похожих в своем стремлении к свободе. Они между собой не знакомы, но оба любят свою жизнь, лишенную обязанностей в виде семейной жизни. Он прирожденный холостяк, проживающий свои дни в удовольствие. Даже мысли нет у мужчины, чтобы отправиться на поиски своей судьбы в виде любви. Она, лишенная всякого желания завести семью, ведет беспечный образ обольстительницы. Именно эти двое, должны встретиться на свадьбе, куда их пригласили общие знакомые.
Только именно тут и раскрывается череда странных совпадений. Один и тот же самолет, одинаковый отель и соседние номера. Даже на свадьбе, они сидят рядом. Подозрительная череда совпадений, явно не случайна. Кто-то со стороны виновников торжества, явно пытается свести этих одиночек вместе. Только смогут ли они, несмотря на все отличия, сойтись в собственном мнении. Каждый любит свободу и не готов так просто отказываться от столь удобной для них жизни.

Закоренелый холостяк Фрэнк и коварная соблазнительница Линдси приглашены на одну свадьбу. Странным образом они везде оказываются вместе: в самолете, такси, в соседних номерах и за столом. Похоже, кто-то придумал хитроумный план поймать их в любовные сети и наконец женить холостяка.

Самый скучный и стрёмный фильм на который я когда-либо ходила. Благо билет был по 800 и не так жалко денег. Ходила я с сестрой, нам обеим по 29 лет и тема как женить холостяка по идее актуальна для нас) но фильм совсем не об этом... тупо 2 чувака болтают.

Закоренелый холостяк Фрэнк и коварная соблазнительница Линдси приглашены на одну свадьбу. Странным образом они везде оказываются вместе: в самолете, такси, в соседних номерах и за столом. Похоже, кто-то придумал хитроумный план поймать их в любовные сети и наконец женить холостяка.

Реально тупой фильм. Киану Ривз в таком ужасном фильме снялся... Куда катится мир...
Сюжет ужасный, сценарий ужасный, походит на дешевый фильмец. 15 мин просмотра и фильм в корзине для мусора.

«Киану и Вайнона — это прирожденные актеры. У них огромный талант и они очень много работают, но несмотря ни на что, они все равно продолжают веселиться. Они репетировали диалоги, помогали друг другу, заставляли всех смеяться… они были восхитительны! На протяжении съемок чувствовалась целебная сила любви и смеха», — отметил в одном из интервью Курт Дубост.